30. LA ZONA SIN VECINO
Hace un tiempo, se desató un gran drama sobre una cerca compartida entre mi familia y nuestros nuevos vecinos en el vecindario de nuestra asociación de propietarios. Nos acabábamos de mudar de un apartamento y estábamos muy emocionados por nuestro nuevo patio trasero.
Mi padre se esforzó al máximo y consiguió estas hileras de plantas, gastó unos mil dólares y las hizo plantar profesionalmente a lo largo de la cerca del patio trasero. Nos encantaba ese espacio, las reuniones familiares, jugar allí, lo que fuera.
Un día, salimos y encontramos que nuestras plantas, que estaban a la altura de la cerca, habían sido cortadas y trituradas, un verdadero desastre. Papá estaba furioso. Esas plantas no eran baratas. Fue furioso a la casa del vecino y le exigió una explicación. El vecino simplemente dijo que nuestras plantas estaban cruzando el límite de su propiedad. Entonces, papá hizo que las replantaran, lo que le costó unos cientos de dólares más, pero esta vez se aseguró de que se quedaran dentro de nuestras cercas.
Pero, ¡sorpresa!, una noche, papá volvió a pillar al vecino en el acto. Y así fue. Llamó a la policía por destrucción de propiedad. Después de algunas discusiones acaloradas, acordaron traer a un profesional para marcar el límite de la propiedad.
Recuerdo claramente el día siguiente como un día normal. Había cinta naranja por todos lados, lo que indicaba que la cerca del vecino se adentraba 28 cm en nuestro espacio. El profesional dijo que había que derribar la cerca y moverla 28 cm hacia adentro.
Todo esto le explotó en la cara al vecino cuando pudimos volver a plantar nuestras plantas y disfrutar de un área de patio mucho más grande, mientras que él tuvo que talar su propiedad por área y también pagar $10,000 como multa.
29. A CAUSA DE LAS CENIZAS DE MI PADRE
Mi padre falleció el Día del Padre en 2012. Siendo su único hijo, tuve que encargarme de todos sus asuntos, pagar todas las facturas pendientes y también cancelar su cuenta de servicios públicos.
Cuando llamé a la empresa de servicios públicos para cancelar la cuenta, la mujer que atendía el teléfono me pidió una copia del certificado de defunción oficial. La envié de inmediato, pero al mes siguiente recibimos otra factura. Cuando llamé nuevamente, otra mujer insistió en hablar con el titular de la cuenta, a pesar de que le expliqué que había fallecido y que tenían una copia de su certificado de defunción.
Frustrada, pedí una cita con un supervisor. No solo estaba de luto, sino que estaba furiosa con su servicio al cliente. Llegué a la junta de servicios públicos con el certificado de defunción original y, junto con él, las cenizas de mi padre en una bolsa de plástico transparente.
Pregunté por la misma señora que estaba en el teléfono, me acerqué a su escritorio y educadamente los coloqué sobre su escritorio, y le pedí que cuando hablara con los restos de mi padre les dijera que lo amaba.
¿Se quedó boquiabierta? ¡Se le cayó la mandíbula! Llamó a la policía y me acusó de agresión. La policía me interrogó y le expliqué la situación. Reconocí que era extremo llevar restos humanos en público, pero la mujer del teléfono insistió en hablar con mi difunto padre en persona. No se tomaron medidas en mi contra porque no se había infringido ninguna ley.
Después de esto, el supervisor de la señora y el jefe del supervisor tuvieron una conversación privada. Se disculparon una y otra vez y yo dije con calma: “Fue una medida extrema, pero a veces las situaciones extremas requieren acciones extremas”.
28. ORGULLO Y BROMAS
Tengo 31 años, soy gay y trabajo en una tienda de comestibles, donde mi novio y yo nos cruzamos a menudo mientras él hace la compra casi a diario. A veces, me saludaba con la mano o me decía hola, pero nuestras conversaciones eran breves, a menos que yo estuviera en un descanso.
Un día, el jefe de mi departamento, que aparentemente no tenía ni idea de mi orientación sexual, notó los gestos amistosos de mi novio y le preguntó por el chico que me saludaba y me sonreía. Su reacción fue, bueno, extraña. No necesariamente una cara de disgusto, pero claramente insinuaba que se había dado cuenta.
A partir de entonces, cada vez que mi novio venía de visita, mi jefe lo vigilaba como un halcón. Si mi novio me saludaba con la mano, mi jefe se me echaba encima y me acusaba de holgazanear, aunque yo simplemente hacía mi trabajo con una sonrisa.
Después de una semana de este escrutinio, mi gerente me llamó aparte para charlar un rato. Me dijo que mi novio me distraía demasiado y que no debería comprar allí mientras yo trabajaba. Incluso mencionó la palabra "despido" si las cosas no cambiaban.
Me enfurecí y quise tomar medidas serias, pero mi novio tenía otro plan en mente. Así que, en lugar de emprender acciones legales o corporativas, decidimos ser creativos y decidimos hacerle una broma.
Reunimos a unos 15 de nuestros amigos gays. Todos entraron a la tienda vestidos con ropa de colores ridículos. Se notaba claramente que estas personas eran parte de la comunidad LGBTQ.
Mi gerente intentó esconderse en la parte de atrás, pero todos los clientes homosexuales necesitaban la ayuda del "gerente" y tenían las preguntas más divertidas. Como, ¿estas zanahorias mejorarán mi visión? o, ¿tienen tijeras para zurdos? Nunca olvidaré la cara de mi gerente. ¡ESTABA TAN CONFUNDIDO!
Después de esa noche, se notó claramente un cambio en el comportamiento de mi jefe. Aunque nunca lo reconoció, dejó de reprenderme y el ambiente de trabajo se volvió más agradable e inclusivo.
Algunos dirán que esto fue realmente innecesario, pero esto demuestra que, a veces, un poco de creatividad es todo lo que se necesita para hacer una declaración y generar un cambio.
27. UNA DECISIÓN PELIGROSA
Bueno, he sido mecánico toda mi vida adulta. Un día, una señora con los tacones más altos y las uñas más puntiagudas vino a quejarse de un ruido metálico en su coche. Puse el coche en el elevador y lo inspeccioné, solo para encontrar una barra de dirección casi rota y una cremallera y piñón defectuosos. Su sistema de dirección y la rueda delantera estaban a punto de romperse. ¡Este coche estaba a punto de desconectar las ruedas del volante!
Le expliqué claramente la situación, pero ella insistió en que yo lo arreglara de alguna manera temporalmente, porque tenía prisa. Obviamente le negué el servicio porque si su auto sufría un accidente, yo sería el culpable. Pero ella siguió insistiendo, diciendo que debía hacer un trabajo rápido. Tenía una reunión a la que tenía que acudir, así que le sugerí que tomara un taxi y me dejara su auto mientras lo arreglaba como era debido.
Pero luego me acusó de robarla y cobrarle de más. Seguí negándome a pegarlo de nuevo, pero luego empezó a amenazarme diciendo que llamaría a la policía. Sabiendo que yo tenía razón en esta situación y que no había hecho nada malo, insistí en que llamara a la policía.
Unos minutos después, aparecieron dos jóvenes policías, escucharon su versión y la mía de los hechos y rápidamente determinaron que era ella la que estaba siendo irrazonable.
Le preguntaron a la señora si entendía el problema de seguridad, ella dijo que sí y la dejaron ir, pero no sin antes firmar una declaración en la que rechazaba reparaciones de seguridad cruciales. Nunca olvidaré la presunción en su rostro con la expresión más "jajajajajaja" que he visto jamás.
A pesar de las múltiples advertencias, la mujer decidió acudir a toda prisa a su cita en su coche, creyendo que podría llegar a tiempo. Sin embargo, mientras aceleraba por la carretera, la barra de dirección defectuosa finalmente cedió, lo que le hizo perder el control del vehículo. Afortunadamente, escapó con heridas leves, pero su coche fue incautado y recibió una multa por conducción imprudente.
26. UNA PUNTA DE SORPRESA
Ayer decidí invitar a mis hijos a cenar en un restaurante de una cadena internacional. Estábamos muy emocionados, especialmente porque el menú para niños venía con helado. El único problema es que tienes que servir el helado tú mismo, en la estación de helados.
Así que fui a llenarlo, tres tazones: uno con sabor a fruta, uno con chips de chocolate y uno con crema de galletas y chispas. Pero no había tazones cerca del puesto. Así que le pedí al empleado detrás del mostrador tres tazones de helado para niños.
Ahora bien, este tipo podría haber sido nuevo porque miró la pila de cuencos de diferentes tamaños detrás de él y me miró confundido, como si se supusiera que yo supiera qué tamaño darle.
Me pidió que esperara un momento y se dirigió a quien parecía el encargado del lugar: “Oiga, jefe, ¿en qué ponemos el helado de los niños?”
Sin perder el ritmo, el jefe respondió: "Un maldito tazón, ¿qué te parece?"
Nos reímos nerviosamente. “Sí, pero ¿de qué talla?”, respondió el empleado.
Con un dejo de impaciencia, el jefe dijo: "SOLO DALE UN MALDITO TAZÓN".
El empleado, visiblemente divertido por la situación, me entregó tres de los cuencos más grandes que tenían, sonriendo de oreja a oreja.
"Lo siento, señor. Creo que esto servirá", dijo, prácticamente riéndose.
Mis hijos estaban encantados con sus enormes tazones de helado y nos reímos mucho. Cuando estábamos a mitad de nuestros helados, el gerente pasó por allí y se quedó un poco atónito al ver los tres tazones gigantes que había en nuestra mesa.
Estaba claramente sorprendido y se quedó de pie junto a nuestra mesa sin poder creerlo por un segundo, probablemente dándose cuenta de lo que había sucedido. El empleado y yo intercambiamos una mirada, sabiendo lo que sabíamos. ¡Y decidí que definitivamente llevaría a los niños allí otra vez!
25. ENFRENTAMIENTO DE ASIENTOS
Hace unos años, me encontré en un largo vuelo de Los Ángeles a Singapur. Soy un tipo alto, mido aproximadamente 1,90 m, y déjenme decirles que meterse en esos asientos de clase turista no es ninguna broma.
En la mayoría de los vuelos, mis rodillas prácticamente rozan el asiento que tengo delante. Normalmente, no es un gran problema, sobre todo cuando la persona que está en el asiento delantero ve lo apretada que estoy.
Pero, vaya, esta vez no. El tipo que estaba delante de mí estaba decidido a reclinar su asiento, aunque mis piernas le estorbaban. Se dio la vuelta y me preguntó si podía moverme. Le dije: "Me gustaría poder hacerlo, pero mis piernas no se mueven. Intentaré moverme un poco, pero no esperes tener mucho espacio".
Me encogí de hombros y murmuré un sincero “¡lo siento!”.
No se lo tomó bien. En lugar de comprender, decidió empujar hacia atrás su asiento con todas sus fuerzas. Su comportamiento me pareció muy infantil, pero no podía reclinarse del todo porque yo estaba muy apretada.
Frustrado, llamó a una azafata y le exigió un nuevo asiento. La azafata, sin hacerle caso a este hombre irracional, le dijo que no había asientos disponibles.
Aún insatisfecho, el hombre exigió hablar con el piloto. La asistente le dijo que no era posible que los pilotos se involucraran en tales situaciones, pero que pediría al jefe de tripulación que se encargara de esto.
El jefe entró y le preguntó al hombre cuál era el problema y, después de escucharlo y también de ver mi situación, preguntó: “Señor, ¿le gustaría un asiento en la clase ejecutiva?”. Al principio no estaba claro con quién estaba hablando el jefe. “Por fin”, dijo el hombre que estaba frente a mí. Pero aquí está el quid de la cuestión: ¡no estaba hablando con el hombre, estaba hablando conmigo!
Pasé junto al tipo furioso y me acomodé en mi nuevo asiento de clase ejecutiva, con bebidas gratis incluidas. ¡No hay duda de que esa bebida sabía mejor con un poco de karma!
24. LA LETRA PEQUEÑA
Trabajo en una oficina en la que, antes de cada temporada de vacaciones, tenemos un período de ocho semanas en el que estamos sobrecargados de trabajo y tenemos que trabajar entre 12 y 14 horas al día. Para facilitarnos un poco las cosas, la empresa nos reembolsa el importe de la cena, hasta 13 dólares por comida. Todo lo que tenemos que hacer es presentar una reclamación con nuestros recibos al final de la temporada alta.
Ahora bien, las opciones de comida en mi trabajo no son las mejores, así que la mayoría de los días traía la cena de casa. Sin embargo, algunos días simplemente no tenía energía para llevar una comida casera completa. Así que, durante esas 8 semanas, terminé comprando tal vez 10 comidas en el lapso de 8 semanas.
Y lo mejor de todo es que tres de esas comidas me costaron 13,50 dólares cada una, lo que significa que pasé 50 centavos por encima del límite en tres ocasiones. Pensé: "No es gran cosa, ¿verdad?". Mi gerente estuvo de acuerdo y me dijo que podía incluir el excedente en mi declaración de gastos. Así lo hice, e incluso él lo autorizó.
Unos días después de haber enviado mi informe, recibí un correo electrónico de la oficina central en el que me informaban que habían rechazado mi reclamación debido a ese molesto exceso de 1,50 dólares. Querían que volviera a enviar la reclamación sin ese exceso. Me quedé desconcertado. Quiero decir, mi gerente estaba de acuerdo, ¿no?
Les expliqué que mi gerente había dado su aprobación y no tenía ningún problema, pero no cedieron. Su correo electrónico básicamente terminaba con una nota que decía “lea la política de la empresa la próxima vez”.
Tomé en serio su consejo y me sumergí de lleno en la política. Si ellos quieren ser mezquinos, yo tampoco iba a dar marcha atrás. Y, ojo, la política de la empresa no solo establecía un máximo de 13 dólares para las comidas compradas, sino que también mencionaba un viático de 10 dólares por las comidas traídas desde casa. ¡Nunca supe que tenía derecho a que me reembolsaran las comidas preparadas en casa!
Puedes imaginar mi alegría cuando eliminaron el sobreprecio de $1.50 y agregaron $300 adicionales por las 30 comidas que traje de casa.
Lección aprendida: ¡siempre, siempre lean la letra pequeña, amigos!
23. CAMBIAR POR UN CAMBIO
Trabajo en una tienda en la que nuestra política de cambiar billetes grandes a los clientes ha provocado algunas consecuencias no deseadas. A pesar de la clara señal que indica nuestra capacidad limitada para cambiar billetes grandes, muchos clientes todavía esperan que los complazcamos.
Cuando la corporación respondió a nuestras cajas registradoras agotadas ordenándonos que lleváramos más billetes de 20 y 10 dólares, decidimos divertirnos un poco con su pedido. En lugar de acumular billetes más grandes, fuimos al banco y cambiamos nuestro dinero por una gran cantidad de billetes de 5 y 1 dólar.
La siguiente vez que un cliente entró con un billete de 100 dólares por una compra pequeña, le dimos el cambio en billetes de 5 dólares, contando cada uno con un entusiasmo exagerado. No tardó mucho en darse cuenta de que nos habíamos quedado sin billetes de 20 y 10 dólares porque los clientes pagaban con billetes más grandes.
Algunos clientes se dieron cuenta rápidamente, mientras que otros necesitaron una explicación más directa. Pero finalmente, el mensaje de nuestras limitaciones para pagar las facturas finalmente se entendió y nuestra situación mejoró. Fue una pequeña victoria, pero hizo que nuestros días en la tienda fueran un poco más entretenidos.
22. LA VEZ QUE DEJÉ MI TRABAJO
Dejé mi trabajo... por unos 15 minutos. Trabajar para una empresa de transporte médico con normas de Medicaid era como navegar por un laberinto de normas. Una de ellas destacaba: estaba prohibido ayudar a los pacientes dentro de sus casas. DENTRO DE SUS CASAS.
Había una señora mayor cuya pintoresca casa planteaba un desafío. Un pequeño vestíbulo conducía a tres escalones que conducían al piso principal. También tenía una entrada por la puerta trasera que consistía en dos tramos y medio de escalones endebles que conducían a un dormitorio en el piso superior. Tenga en cuenta que estaba en silla de ruedas.
Lógicamente, se utilizaría la puerta principal para evitar la molestia de subir muchas escaleras, pero Medicaid insistió en utilizar la escalera trasera, dejándola a cargo del resto.
Ignorando la política, nos dirigimos hacia la entrada principal. Un inspector inesperado nos pilló en el acto. Le dijimos lo difícil que sería pasar por la parte trasera, pero no pareció importarle.
Sin embargo, no iba a dar marcha atrás en mi defensa. Dejamos a la anciana en la acera y declaré mi dimisión por radio. Luego, felizmente la acompañé hasta la puerta principal. Unos momentos después, una vez que terminamos, regresé, en quince minutos, y solicité que me devolvieran el trabajo.
Mi jefe, para su crédito, entendió por qué hice lo que hice. Me hizo recordar el lapso de 15 minutos en mi historial laboral para cumplir con la ley. Fue una pequeña victoria, pero me sentí bien por defender lo que creía que era correcto, aunque fuera solo por unos minutos.
21. UN ERROR BANCARIO
Solía administrar una gran cadena nacional de restaurantes y un día me pidieron que supervisara un local en una ciudad a una hora de distancia. Me alojaron en un hotel y todo parecía ir bien hasta que el primer fin de semana descubrí un problema importante.
El gerente general se había olvidado de pedir cambio (billetes pequeños o rollos de monedas) para la caja fuerte y, para empeorar las cosas, la sucursal local de nuestro banco iba a cerrar pronto. Sabiendo que no teníamos mucho tiempo, rápidamente tomé 800 dólares y me dirigí al banco.
Cuando llegué, hice cola y luego le pedí a la cajera que me diera el cambio (400 dólares en billetes de 5 dólares, 300 dólares en billetes de 1 dólar y 100 dólares en monedas enrolladas). Para mi sorpresa, me dijo que el banco no me había dado ningún cambio. Me quedé desconcertada, pero no me di por vencida.
Volví a mi auto, tomé mi chequera personal y volví al banco. Esta vez, le dije a la cajera que quería cerrar mi cuenta porque el banco ya no estaba orientado a la atención al cliente. No pareció impresionarse, pero procesó mi solicitud.
20. UN DILEMA DESPACHADO.
Ay, hombre, déjame contarte sobre la época en que trabajé como operador del 911. Una vez recibí una llamada de una mujer que se quejaba de un hombre negro que simplemente caminaba por la calle. ¿Puedes creerlo? Ella estaba molesta solo porque él era negro y caminaba por la calle sin hacer nada malo.
Ahora bien, aquí está el quid de la cuestión. Teníamos esta política de enviar a un oficial cada vez que alguien lo solicitaba, sin importar lo ridículo que fuera el motivo. Entonces, ¿adivinen qué hice? Envié al único oficial negro que teníamos de servicio para que respondiera a la llamada. Estaba un poco fuera de su área, pero pensé que valía la pena.
Cuando llegó el agente, la mujer se volvió completamente loca. Volvió a llamar, gritando que había un hombre negro llamando a su puerta. No pude evitar reírme un poco cuando le dije: "Sí, este es el agente de policía que usted solicitó".
Pero ella no lo aceptó. Se negó a abrir la puerta y montó en cólera por teléfono. ¿Y adivina qué? Simplemente tuvo que conformarse y retirar su queja. Valió la pena cada minuto de mi tiempo, simplemente sentarme y observar el cambio de acontecimientos.
19. EL COSTO DE SER TACANO
No soy exactamente una persona tacaña. Creo en apreciar el servicio de los demás, especialmente cuando se trata de dar propinas. Pero mi empresa pareció tener una opinión diferente cuando vieron que dejé una propina del 20 % por un almuerzo de 15 dólares.
Me dijeron que era demasiado, pero vamos, acabo de ocupar una buena parte del tiempo de mi camarero. Dejar 3$ me pareció justo.
No es que esté gastando una fortuna, especialmente porque mi empresa me da 75 dólares al día para comida, que de todos modos nunca llego al máximo. Pero, ¿sabes qué? Eso está a punto de cambiar.
Hoy, en lugar de mi ensalada o sándwich habitual, me di un capricho y me pedí un sándwich de queso a la plancha con langosta. Y seguro que cambié mis patatas fritas por unas con grasa de pato. Veamos si intentan ahorrarse ese 5 % en el resto de mis comidas mientras estoy de viaje.
18. ¡¡¡ME ASCENDIERON!!!
Déjame contarte sobre la vez que trabajé en un Subway sin gerentes, solo un par de nosotros con salario mínimo. Una clienta me estaba molestando por algo, ni siquiera recuerdo qué era. Exigió hablar con el gerente y, como no había ninguno, decidí promocionarme en el acto.
Con cara seria, le dije: "Habla el gerente, ¿en qué puedo ayudarla?" Bueno, eso no le sentó bien. Se dio cuenta de que no iba a obtener una respuesta diferente de mi parte y me pidió un número de teléfono para llamar.
El dueño nos había advertido que nunca le diéramos su número de celular, así que le di el número de la tienda. Ella tenía una mirada petulante, pensando en los problemas que me causaría. Pero mientras sonreía, el teléfono detrás de mí comenzó a sonar.
Nunca olvidaré la expresión de su rostro cuando levanté el teléfono, la miré a los ojos y le pregunté: "¿En qué puedo ayudarla?". No dijo ni una palabra y simplemente se fue furiosa. Fue un momento que no tiene precio.
17. UNA PRUEBA DE REGLAS RIDÍCULAS
Recuerdo que hace unos años mi padre estaba asistiendo a un curso de varios días para obtener algunas cualificaciones adicionales para su trabajo. El último día iba a ser el examen definitivo, un examen de opción múltiple para ser precisos.
El día del examen, cuando todos estaban acomodados en sus lugares, el profesor les explicó la regla: "No toleraré que hagan trampa. Todos tienen UN strike, ¡pero eso es TODO! Si los atrapo una segunda vez, serán expulsados inmediatamente y su calificación será invalidada".
La severidad tradicional del profesor, que trataba a los profesionales como a niños de escuela, no le sentó bien a mi padre, pero siguió el juego.
El examen transcurrió sin problemas para mi padre hasta que llegó a la última pregunta, de la que no estaba seguro. Pero bueno, tenía ese strike libre, ¿no?
Entonces, como si fuera un jefe, gritó a la clase: "¿Cuál es la respuesta a la pregunta 14?" Sin perder el ritmo, un compañero de clase gritó la respuesta. Mi padre respondió rápidamente la última pregunta, entregó su examen y salió tranquilamente del aula.
Después, el maestro se acercó a mi padre con una mezcla de sorpresa y respeto a regañadientes. Tal vez cambió su política o suavizó su actitud, pero el incidente sin duda dejó una marca.
16. EL ENIGMA DEL CENTRO DE LLAMADAS
Bueno, yo trabajaba en un centro de atención telefónica para una empresa minorista de electricidad y, déjame decirte, era algo fuera de lo común. El lugar estaba altamente sindicalizado, pero la gerencia tenía una política loca según la cual te descontaban el salario por minuto si llegabas tarde. Es decir, ¡un minuto o dos de retraso y comenzaban a descontarte el sueldo! Era una medida muy tacaña.
El sindicato se enteró de este pequeño truco y se enfadó muchísimo. Exigieron ver las horas de conexión y de cierre de sesión de todos, y ahí fue cuando las cosas se pusieron interesantes.
Resulta que la mayoría de nosotros nos quedábamos después de nuestros turnos para terminar las llamadas y despejar la cola. A veces nos quedábamos allí atrapados durante 15 o 20 minutos, pero normalmente solo unos minutos. ¿Y adivina qué? La gerencia nunca tuvo eso en cuenta.
El sindicato obligó a la dirección a recalcular el salario de todos basándose en las horas reales de entrada y salida. También les recordaron las tasas de penalización por quedarse más allá del final del turno. ¡Y escuchen esto! Resultó que prácticamente todos habían pasado más tiempo terminando las llamadas que retrasando el registro de entrada.
Al final, cada uno de nosotros recibió el pago por los salarios perdidos, nada menos que por horas extras. Le costó una fortuna a la empresa y, déjenme decirles, nunca más le descontaron el salario a nadie por llegar tarde.
15. ¿CONTRATADO POR FI? ¿EN SERIO?
Hace unos años, tenía un trabajo que parecía un callejón sin salida, con un jefe que rara vez valoraba el esfuerzo que hacíamos. Una mañana, llegué un poco tarde, pensando que no era gran cosa, ya que había trabajado hasta tarde la noche anterior. Hasta muy tarde en la noche.
Mientras recogía mis tareas del día, no pude evitar soltar un gran “¡Uf!”. Pensé que iba a ser otro día muy, muy largo. Mi jefe, aprovechando la oportunidad, me regañó y empezó a gritarme delante de mis compañeros por llegar tarde y quejarse del trabajo, y anunció que me habían despedido. Su comportamiento me pareció muy poco profesional y mezquino.
En lugar de suplicar por mi trabajo, decidí ponerlo en evidencia. Entregué mis materiales de trabajo y me fui, confiado en que podría encontrar otro trabajo en poco tiempo.
Sin embargo, mi jefe se dio cuenta rápidamente de que no tenía a nadie más que pudiera hacer lo que yo hacía, especialmente con los desafíos actuales del mercado laboral. Me devolvió la llamada y afirmó que había querido decir que me habían "despedido" en lugar de "despedido". ¡Era la excusa más ridícula de TODA LA HISTORIA! Pero bueno, al menos todavía tenía mi trabajo junto con un aumento de 2 dólares por hora, lo que demuestra que a veces defenderse puede dar lugar a recompensas inesperadas.
14. DOS CUCHARADAS DEMASIADO.
El verano pasado conseguí un trabajo fantástico vendiendo helados en la playa de mi ciudad natal. Fue el mejor trabajo que he tenido. La gente era agradable, pude tomar sol y, además, ¡hasta me pagaron! Además, ¿la mejor parte? Podíamos comer helado durante los descansos.
Un día, un padre y su hijo se acercaron a mi puesto. El padre pidió un cono con dos bolas para él y una para el niño, pero el niño no quiso. También quería dos bolas.
Papá intenta explicarle que las porciones son enormes y que una es suficiente. Me acerco, tratando de ayudar, incluso me ofrezco a hacer la porcion más grande. Pero no, el niño no lo acepta. Comienza a hacer un berrinche, casi llorando, exigiendo dos porciones.
El padre, que probablemente no quiera enfrentarse a una crisis, cede y dice que está bien, que el niño puede tomar dos bolas de helado. Pero luego establece la ley: si el niño no puede terminar el helado, no podrá ver la televisión durante el resto de las vacaciones.
Ahora bien, no soy de los que dejan pasar la oportunidad de dar una lección. Cojo una de las bolas más grandes que he recogido en mi vida y la dejo caer sobre el cono. Los ojos del niño se abren de par en par. Cojo una bola aún más grande y la agrego a la primera.
Le entrego este enorme cono de helado y se puede ver al niño darse cuenta de que está en problemas. Papá, sorprendentemente tranquilo con todo el asunto, incluso me da una propina, lo que casi nunca sucede.
En general fue un día bastante bueno en la playa.
13. SE VE UN POCO CENIZA ALLÍ.
Hace unos años, mi amigo Talon se encontró en una situación peculiar con las cenizas de su difunto padre. Verás, el padre de Talon había fallecido hacía unos cinco años y lo habían incinerado, así que Talon tenía la urna de su padre en casa.
Ahora bien, había un profesor, el señor McJerk (no es su nombre real, pero encaja), que por alguna razón estaba molesto con Talon. Talon tal vez se olvidó de entregar una tarea o algo trivial por el estilo. Pero el señor McJerk, siendo la persona testaruda que era, exigió conocer al padre de Talon.
A pesar de los intentos de Talon de explicar que su padre había fallecido, el Sr. McJerk no le creyó.
Así que, al día siguiente, Talon decidió demostrar su punto. Llevó la urna de su padre a la escuela y, con una mezcla de frustración y humor, la colocó justo sobre el escritorio del Sr. McJerk. "Querías conocer a mi padre", dijo Talon, "así que aquí está".
12. CANSADO DEL DRAMA.
Trabajo como operador de emergencias y del 911 y una noche recibí una llamada sobre una camioneta estacionada en una tienda de neumáticos y había un hombre misterioso cargando neumáticos en la parte trasera. Los agentes respondieron, confirmaron un robo y me pidieron que llamara al propietario para ver si quería presentar una denuncia.
Cuando llamé, el dueño estaba claramente molesto por haber sido despertado a la 1:30 de la mañana. Pero después de explicarle la situación, su tono se suavizó y parecía agradecido. Sin embargo, tan pronto como mencioné quién era, me espetó: "¡NO ME LLAMES A ESTA HORA DE LA MAÑANA!" y colgó. Estaba claro que no le importaba mucho el robo después de todo.
Informé a los agentes, quienes se sorprendieron por su reacción. Unos días después, me enteré de que el propietario había presentado una denuncia por los neumáticos robados, pero se quejó de que deberíamos habernos puesto en contacto con él cuando ocurrió el robo.
La queja llegó a mi supervisor, quien reenvió las notas y una grabación de la llamada telefónica de 45 segundos a los niveles superiores. En resumen, al propietario le dijeron básicamente dónde podía meter su queja.
11. ¿NOS SENTIMOS FRÍOS?
Hace unos años, mi padre, uno de los tres socios de una empresa mediana, asistió a una fiesta de copas con su equipo. No era un evento oficial de la empresa, sino más bien una reunión informal. En el bar servían aperitivos y, cuando mi padre pidió que le trajeran hielo (no soporta que el hielo diluya su bebida), el dueño de la barra insistió en que el hielo era obligatorio.
A pesar de que no le gustaba el hielo, mi padre aceptó la bebida, sacó el hielo y lo colocó en la rejilla para escurrir, debajo de los grifos de cerveza. El dueño del bar, descontento con esto, le ordenó a mi padre que se fuera.
Mi padre, que ya esperaba esta reacción, le pidió al dueño que repitiera lo que había dicho. Una vez más, le dijo que se fuera. Sin hacer ningún escándalo, mi padre dijo: "Está bien" y comenzó a salir.
Para sorpresa de todos, todo su equipo comenzó a seguirlo. El dueño, desconcertado, protestó diciendo que no todos tenían que irse, solo mi papá.
Uno de los colegas de mi padre tomó la palabra y dijo: "Lo siento, amigo. Él es el gran jefe. Adonde él va, vamos todos".
Así que se marcharon y fueron a otro bar. Habían hecho una reserva en el primer bar, pero todavía no habían pagado el depósito ni habían comprado ninguna bebida. Como los aperitivos eran gratuitos, el dueño ni siquiera ganó nada con su visita.
Fue un pequeño acto de solidaridad, pero dijo mucho del respeto y la lealtad que el equipo de mi papá tenía por él.
10. EL LIMBO DEL LAVATORIO
Permítanme darles un poco de contexto antes de comenzar: he estado estudiando en el extranjero, en la India, durante las últimas dos semanas. Justo un día antes de mi vuelo, debo haber comido algo que no me sentó bien, porque me dio la infame "panza de Delhi".
Ahora bien, soy del tipo de persona a la que le gusta planificar con anticipación, así que me aseguré de reservar asientos en el pasillo para todos mis vuelos, sabiendo muy bien que probablemente tendría que hacer múltiples viajes al baño.
Mientras me dirigía a mi asiento, me di cuenta de que una mujer mayor lo había ocupado. Señalé el número que figuraba arriba, pero en lugar de ir a su asiento del medio, se levantó y me hizo un gesto para que me sentara en él.
En ese momento pensé en explicar mi situación, pero decidí dejar que mis acciones hablaran por mí.
En cuanto se encendió la señal de abrocharse el cinturón de seguridad después del despegue, me levanté para ir por primera vez al baño. En ese momento, ella ya se había quedado dormida, así que tuve que despertarla con cuidado para que pudiera moverse (no estaba muy contenta).
Veinte minutos después, tuve que ir otra vez.
Después de un total de cuatro viajes al baño, y con todavía una hora y media por delante para aterrizar, ella estaba empezando a estar visiblemente irritada. Finalmente, después de mi quinta y última defecación, se ofreció a cambiar de asiento.
Para colmo, ni siquiera necesité levantarme de nuevo hasta que aterrizamos.
9. ¡HORA DE UNA PIZZA!
Bueno, soy repartidor de pizzas y soy bueno en lo que hago, así que, aunque la mayoría de los clientes son agradables, hay algunos a quienes simplemente les encanta ponerme a prueba.
En una ocasión, un cliente especificó las 5:30 p. m. como hora de entrega. Salí de la tienda a las 5:20 p. m., pero un tráfico inesperado me retrasó y llegué a las 5:34 p. m.
La clienta estalló en ira, insistiendo en que si hacía el pedido para una hora específica, el pedido debía llegar exactamente en ese momento, no un minuto antes o un minuto después. Sin propina, por supuesto.
La semana siguiente, volvió a pedir comida para las 5:30 p. m. Esta vez, con ayuda adicional, logré sacar el pedido antes e incluso me tomé un descanso para comer. Le entregué la comida exactamente a las 5:30 p. m., pero no me reconoció, estaba demasiado absorta en su teléfono. Otra vez sin propina.
Esta rutina continuó y comencé a saborear los breves momentos de paz mientras comía, a pesar de la falta de propinas. Un día, sintiéndome malhumorado, decidí estacionar justo afuera de la entrada de su casa y disfrutar de mi almuerzo antes de tocar el timbre exactamente a las 5:30 p. m.
Cuando abrió la puerta, gritó: “¿HAS ESTADO AHÍ FUERA CON MI PIZZA TODO ESTE TIEMPO?”. Ah, sí que se dio cuenta. Le expliqué con calma que, como quería su pedido a las 5:30, no quería llevarlo demasiado temprano. Sorpresa, sorpresa, no hubo propina, pero la satisfacción valió muchísimo la pena.
8. LA VENTANA DE DOS HORAS
Hace años trabajé como repartidor de muebles. Mi ayudante y yo teníamos una relación de trabajo fantástica, pero nuestro encargado de almacén era un poco estricto con las normas, siempre serio y aparentemente alérgico a la diversión.
Introdujo una nueva política llamada "Ventana de dos horas" para las entregas, donde programaría nuestra ruta y llamaría a los clientes para informarles cuándo llegaríamos, dándoles un plazo de dos horas.
El primer día de esta nueva política, fuimos tan eficientes que a menudo llegábamos antes de lo esperado. Empecé a llamar antes para preguntar si podíamos llegar antes, y a los clientes les encantó. Pero en lugar de elogiarnos, nuestro jefe nos reprendió por romper las reglas al llegar antes.
A pesar de esto, seguimos trabajando duro y con eficiencia. Cuando terminábamos las entregas antes, nos tomábamos un descanso de una o dos horas. Como vivíamos en Nueva Jersey, siempre había algo que hacer, así que visitábamos galerías de juegos, museos e incluso la playa. Y como técnicamente estábamos trabajando, todo era tiempo remunerado.
No queríamos meternos en problemas por romper las reglas, pero a veces, simplemente hay que doblarlas un poco para que las cosas funcionen sin problemas.
7. PERDIDO EN LA LINGÜÍSTICA
Recuerdo la época en que la hermana de mi compañera de piso, a la que llamaremos Sarah, tenía unas normas interesantes sobre el lenguaje. Era, por así decirlo, una defensora de la pureza religiosa y no permitía que sus hijos dijeran frases comunes como "Dios mío", "Dios mío", "genial", "bueno" o "genial".
Según ella, sólo Dios podría ser descrito en términos tan “santos”.
Entonces pensé, ¿por qué no divertirnos un poco con esto? Un día, mi compañera de cuarto y yo fuimos a la casa de Sarah a dejar algo y me propuse usar las palabras más elaboradas y oscuras que se me ocurrieran para las cosas más comunes.
En lugar de decir "bueno", diría "venerado". En lugar de "magnífico", diría "sublime". Y en lugar de "impresionante", diría "sacrosanto". Ya me entienden.
Y bueno, digamos que fue un poco incómodo. Sarah me daba medias sonrisas, claramente tratando de ser educada, pero también claramente sin tener idea de lo que estaba hablando. ¡No puedo esperar para visitar a Sarah nuevamente!
6. ¿PUEDO OBTENER SUS DÍGITOS?
Recuerdo el momento en que mi empleador decidió pasar de los archivos en papel a la digitalización de nuestros registros. Fue un proyecto enorme y nos enfrentamos a tres problemas inmediatos. En primer lugar, nuestra empresa no quería un sistema genérico, sino uno personalizado y único.
En segundo lugar, tenía que hacerse de manera rentable, con ahorros netos desde el primer año. Y, por último, el hombre que lideraba el proyecto (llamémosle genio) siempre pensó que era la persona más inteligente de la sala, aunque, créanme, no lo era.
Una de mis compañeras aceptó el proyecto con una condición: quería tener el próximo mes de julio libre para su boda y luna de miel. Estaba trabajando duro y el proyecto estaba avanzando. Parte de su trabajo consistía en gestionar las contraseñas, que no podían escribirse en ningún sitio porque, según Genius, era una "mala práctica". No dejaba de recordarle a Genius que se iba a casar, pero él le aseguraba que todo iría bien, sin firmar nunca el papeleo.
A mediados de mayo, el proyecto ya estaba muy retrasado. Esto se debía principalmente a que Genius había convencido a la gerencia de que todo se podía hacer internamente con un costo mínimo. Pero seguía cambiando el diseño cada vez que se encontraba con un nuevo artículo sobre TI.
Luego, apenas seis semanas antes de su boda, a mi amiga le dijeron que su licencia había sido cancelada. El proyecto tenía prioridad y se esperaba que reprogramara su boda y luna de miel. Genius no podía comprender por qué esto podría ser un problema. Entonces, ella continuó haciendo su trabajo, actualizando las contraseñas según se le requería, sin registrarlas en ningún lugar según las reglas... y el último día de junio, renunció sin previo aviso.
Mientras estaba de luna de miel, recibió una llamada frenética de Genius exigiéndole todas las contraseñas. "Lo siento, ya no trabajo allí", respondió con calma antes de colgar.
Y es por eso que, incluso una década después, nuestra empresa todavía tiene unos cientos de archivos de casos electrónicos a los que no podemos acceder.
5. ¿QUIÉN TIENE UN PACK DE CUATRO AHORA?
Trabajar en la caja registradora no suele ofrecer muchas posibilidades de cumplimiento malicioso, pero bueno, ¡aquí hay una!
Recuerdo que un día un cliente se acercó al mostrador y, como si nada, arrojó una batería redonda a la superficie. "¡Oye! ¿Venden esta batería?". Comprobé el tamaño y confirmé que, efectivamente, teníamos exactamente 2032 baterías del mismo tipo en stock.
"Genial, ¿puedes traerme una?" Me dirigí al expositor de baterías, elegí una y volví a la caja registradora.
Justo cuando estaba a punto de dar un paso atrás, el cliente intervino: "En realidad, ¡necesito cuatro de esos!"
Volví al mostrador, pero esta vez, en lugar de coger un paquete de cuatro, escogí tres pilas individuales más. Volví al mostrador y coloqué las cuatro pilas individuales delante del cliente. Aunque el coste total era aproximadamente el doble de lo que hubiera sido un paquete de cuatro, no se puede poner precio a ahorrar diez pasos extra durante una compra.
4. BERRITÓN TÉCNICO
Entonces, hay un poco de drama en casa. Mi hermano menor estaba ayudando a papá con su computadora, pero como siempre, las cosas se calentaron y mi hermano decidió que ya había tenido suficiente y se fue furioso. Papá, sintiéndose un poco rencoroso, le dijo que apagara todo en su habitación.
Está bien, supongo, si no arregla la computadora de papá, no puede usar la suya.
Pero aquí está el giro inesperado: papá olvidó que el enrutador está en la habitación de mi hermano. Han pasado unos buenos diez minutos y papá todavía está en el estudio, probablemente preguntándose por qué su computadora portátil no se conecta a Internet. ¿Mi hermano? Bueno...
3. BATALLAS EN EL BAÑO
Regresé a casa para las vacaciones de primavera, y un sábado por la noche, después de que terminamos de ver una película, abrí la ducha, listo para relajarme, cuando de repente sonó como si la KGB estuviera a punto de asaltar la puerta del baño.
Esperando que mi papá entrara de repente por alguna razón, abrí la puerta y encontré a mi hermana adolescente gritándome y exigiendo usar el baño.
Sorprendido, salí y le dejé que lo usara, y todavía podía escucharla despotricar una y otra vez sobre eso. “¡Uf, qué bueno estar de vuelta en casa!”, gruñí para mí mismo.
Ella salió y continuó gritando sobre cómo debería haberle informado antes de tomar una ducha, luego irrumpió en su habitación y cerró la puerta de un portazo.
La ignoré, me di una ducha y me fui a dormir alrededor de la 1 am, siguiendo mi horario de sueño de la universidad. La noche siguiente, mientras me preparaba para ir a dormir alrededor de la medianoche, recordé su rutina de la escuela secundaria y decidí darle a probar su propia medicina.
Antes de ducharme, llamé a su puerta y le anuncié en voz alta que me iba a duchar. La expresión de fastidio en su rostro no tenía precio, pero captó el mensaje alto y claro.
2. CRÓNICAS DEL PELO EN EL PECHO
Así que mi tirano jefe ha sido despedido, lo que le da un giro satisfactorio a esta historia. Durante su mandato, fue el epítome de un imbécil de primera.
¿Su pasatiempo favorito? Recordarle a todo el mundo quién mandaba. Asignaba tareas absurdas y acallaba cualquier pregunta afirmando su dominio. Las amenazas de despido por el más mínimo indicio de "desobediencia" eran su recurso habitual.
Un día, convocó una reunión para hablar sobre el código de vestimenta, alegando que algunos empleados no se metían la camisa por dentro del pantalón. Me sentí segura con mi camisa bien metida, mis zapatos lustrados y mi cabello bien engominado, así que pensé que estaba a salvo.
¡Estaba muy equivocado!
Acercándose a mí, agitó el código de vestimenta, señalando mi camiseta interior gris claro, aparentemente una violación de la regla que ordena usar camisetas interiores blancas o azul marino.
Me quedé incrédulo. Al consultar el reglamento, descubrí que, si se usaba camiseta interior, debía ser blanca o azul. La palabra clave: "si".
Al día siguiente llegué sin camiseta, con los dos primeros botones de la camisa desabrochados. Y, por cierto, soy un tipo bastante peludo. Me dejé crecer el vello del pecho, como si fuera un auténtico mafioso italiano.
Durante la reunión, me posicioné justo frente a él, inclinándome hacia delante estratégicamente. Parecía visiblemente incómodo y, más tarde, lo vi repasando frenéticamente el reglamento.
No debió encontrar nada, porque nunca más se volvió a mencionar el asunto.
1. UNA RESEÑA DE CINCO ESTRELLAS
Estaba en proceso de comprar un auto en un pequeño concesionario de autos usados. El concesionario y yo habíamos acordado un precio y un día de reunión. Sin embargo, en la mañana de nuestra reunión programada, el concesionario vendió el auto sin informarme, sin una llamada de cortesía ni un mensaje de texto.
Decepcionado por esta experiencia, dejé una reseña honesta sobre mi terrible experiencia con el concesionario. Unos días después, recibí una llamada del concesionario, amenazándome con una demanda, alegando que mi reseña era difamatoria. Continuó mencionando que otras personas que habían dejado reseñas de una estrella fueron demandadas por difamación y tuvieron que pagar las tasas judiciales y eliminar sus reseñas.
Me propuso que si editaba mi reseña, todo estaría bien y no emprendería acciones legales contra mí.
¡Seguro!
Entonces, compilé y edité mi reseña, agregando una nota que decía que me había amenazado por teléfono con una demanda debido a mi reseña negativa, y que mi reseña era completamente veraz basada en mis experiencias.
Y para fastidiarlo aún más, inmediatamente después de editar la reseña, le envié un mensaje de texto diciendo: "Oye, he editado la reseña como me pediste. Espero que no haya resentimientos". Irónicamente, parecía que no había leído mi edición antes de responder: "Gracias, amigo. Te lo agradezco. ¡No hay resentimientos!".
